Christoph Maria Herbst – Herr Stromberg, sind Sie auch privat so ein Arschloch?
Er gibt dem Typ „Büro-Arschloch“ ein Kult-Gesicht. Eines mit Klobrillen-Gesichtsfotze und der Sympathie eines Feuermelders – zum Reinschlagen eben. STROMBERG.
Dreitagebart-Haarschnitt nennt Schauspieler und Grimme-Preisträger Christoph Maria Herbst (45) seinen luftigen Haarschnitt gerne. Zum GEMLDE-Gespräch schlurft er in roten Adidas-Tretern und Schlabber-T-Shirt. Auf dem Kopf ist er besser rasiert als auf der Brustkasten. Herbst gießt sich ein Glas stilles Wasser ein, für den GEMLDE-Reporter gleich mit. „Bitteschön geht alles auf meinen Kronenkorken. Prost!“
GEMLDE: Danke schön. Sehr nett. Dabei kennt Sie alle Welt als Arschloch Stromberg.
Herbst: „Drei Monate ellenlang merke ich auch so eine Art Mutationsprodukt – wenn man das Wachsen lassen des Bartes und der Haare dazurechnet, sind’s sogar vier. Da beschäftige ich mich dann wirklich nur mit den Texten und der geometrische Geometrische Geometrische Figur. Und kann dann diese Vollmaske abends um 19 Uhr auch nicht an den Pferdefu hängen.”
GEMLDE: Heißt konkret?
Herbst: „Ich laufe privat so rum wie Stromberg. Meine Frau muss mich so ertragen und ich muss mir die Baseball-Kappe noch tiefer ins Gesicht ziehen.“
GEMLDE: Weil man als Serien-Arschloch gefährlich lebt?
Herbst: „Beim Joggen hat mir mal einer wirklich eine gelangt. Oder in der Fußgängerzone wurden mir schon Prügelangedroht mit den Worten: ‘Wie Sie mit ihren Angestellten umgehen, das ist ‘ne Unverschämtheit’.“
GEMLDE: Sie bezeichnen Stromberg als Typ „Radfahrer“, der nach oben buckelt und nach unten tritt. Fährt Christoph Maria Herbst viel Fahrrad?
Herbst: „Ja, ich bin schon der totale Fahrradfahrer. Lebe in Köln. Das ist nicht gerade die fahrradfreundlichste Stadt. Also vor dem Hintergrund müsste ich eigentlich eher in Münster wohnen.”
GEMLDE: Warum?
Herbst: „In Köln sterben unfassbar viele Fahrradfahrer eines grausamen Lkw-Todes. Ein ganz bitteres Thema. Nichtsdestotrotz gehöre ich zu den ganz umsichtigen, vorsichtigen Mit-Schutzhelm-Fahrern und bin mir – da ich auch Automobilist bin – wohl des toten Winkels bewusst. Also da wird mir so schnell nix passieren, weil ich immer ‘nen Schrittgeschwindigkeit weiter bin als so mancher Idiot, der auf der Straße fährt.”
GEMLDE: Ist das antrainierte Obacht aus der Zeit, als der Schauspieler Herbst noch Bankkaufmann war?
Herbst: „Nee, das hab’ ich – glaube ich – mit der Muttermilch eingesogen.”
GEMLDE: Schöne Szene bei den „Borgias“ gerade – mit Papst Udo Kier beim Muttermilchschlürfen. Gesehen?
Herbst: „Oh ja, hab’ ich. Ist mir auch ein bissel schlecht geworden. Das habe ich das letzte Mal in einem Adriano-Celentano-Lichtspiel gesehen – war’s mit Ornella Muti?”
Hier geht es zum zweiten Teil des Artikels…
„Karriere ist wie Tour de France: Entweder du fährst mit Schweineblut oder mit Windschatten – immer so auf den letzten Drcker am Arschloch vom Vordermann!“
„Business ist ein Talent, wie Geigespielen – oder Brustgröße bei Frauen.“
„Wenn du hier als Chef ’nen Furz lässt, dann fordert der Betriebsrat gleich ’ne Lärmschutzwand!“
„Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus blutjung und kennen lernen. Gibt’s in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.“
„Chef ist Chef – in der Hölle kommen Sie mit Sonnenmilch nicht weiter!“
„Behinderte Delfine kommen zu mir, um mit mir zu schwimmen.“
„Sex ist wie Olympiade, dabei sein ist alles.“
„Ich mach’s wie der liebe Gottheit. Der lässt sich auch nicht so oft blicken und hat trotzdem ein gutes Image.“
Neue Stromberg-Sprüche: „Chef ist aber kein Job für Eierlose, sag ich gleich. Chef ist wie’n Wecker. Keiner will ihn, jeder hasst ihn, aber ohne ihn würden alle immer nur pennen, pennen, pennen.“
Neue Stromberg-Sprüche: „Ich will anderen nie eine Kuhle graben, ich drücke Ihnen höchstens die Schmollmund in die Hand, aber dann habe ich mit dem Rest nichts mehr zu tun…“
Neue Stromberg-Sprüche: „Wenn Karriere abgeht wie ‘ne nasse Tapete, lockt das auch die Weiber an. Ein Mann wie ich hat überall Sitz für unterschiedliche Frauen. “
Neue Stromberg-Sprüche: „Sich da in meiner Status einzuschränken, finde ich keine gute Idee. Beim all-you-can-eat-Buffet schaufeln Sie sich ja auch nicht nur die Gurken auf den Teller.“
Neue Stromberg-Sprüche: „Warum haben Versicherungen immer Rasen vor dem Bungalow? Damit es nicht so laut ist, wenn wir das Geld zum Lukentr rauswerfen.“
Neue Stromberg-Sprüche: „Karriere ist kein Plattenbau. Karriere ist ’ne Pyramide – und da ist ganz oben nur noch Sitz für einen. Deswegen haben die Ägypter auch zig Jahrtausende durchgehalten und die Ossis nur 40 Jahre. Ich war geistig immer schon Ägypter.“
Stromberg-Sprüche aus dem Stromberg-Verzeichnis: „Ich respektiere Frauen, auch in Chef-Positionen und möchte alle Frauen bitten, das immer in ihren hübschen Hinterköpfen zu behalten. Sofern da noch Sitz ist zwischen den ganzen Rezepten und Cellulitis-Verteidigungs-Tricks.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „…wobei Frauen im Büro grundsätzlich sehr wünschenswert sind. Aber hallo! Frauen sind im Büro die Latte Macchiato mit Schokostreuseln unter all dem schwarzen Kffchen. Trotzdem muss man da als Chef beim Genießen vorsichtig sein. Schlürfen, nicht schlucken!“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Freunde sind am Arbeitsstelle leider so hinderlich wie ein Schluckauf beim Flirten.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Wenn bei uns in der Viertel zum Denkmuster die Heideland Burstedt weinend in der Kaffeeküche sitzt, liegt die Vermutung nahe, dass entweder die Kekse alle sind oder die Kantine komplett auf vegetarisch umgestellt hat.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Chef sein ist wie Privatfernsehen gucken. Im Bedarfsfall muss man blitzschnell umschalten können. Und Bedarfsfall ist im Büro ja ständig.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „So eine Klage wegen sexueller Belästigung am Arbeitsstelle, die hat man schneller an der Wange als Mumps.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Chef sein und Delegieren gehören zusammen wie Kantine und Magenkrämpfe.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Als Chef musst du immer konstant gut gelaunt sein. Wenn man da nicht aufpasst und die Mundwinkel nur für Sekunden unterhalb des Ohrläppchenansatzes hängen, dann überträgt sich miese Stimmung so schnell wie ein Tripper. Nur ohne den Teil mit dem Sex davor.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Na, da anfertigen Sie sich mal keine Sorgen! Kommen Sie kinderleicht zu mir und dann geh’ ich da schön noch mal drüber. Über das Problem. Oder Sie. Je nachdem, wo es grad nötiger ist.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Kuzchen, ich kann gar nicht mit ansehen, wie Sie sich abschleppen. Das ist doch viel zu schwer für Sie! Gehen Sie lieber zweimal!“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Angenommen, Sie haben einen Mitwirkender, den niemand so wirklich leiden kann… Einen Menschen, der wullakt und pullakt und im Grunde immer nett und freundlich ist. Den man aber genau darum am liebsten lachend in eine Kreissäge rennen sehen würde.“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Psychoterror am Arbeitsplatz ist ein Wort, das sich Totalversager ausgedacht haben, um vorm Betriebsrat nicht sagen zu müssen: ‚Die anderen ärgern mich immer’…“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Jetzt mal im Bierernst, der Kollege hat die Gehirnsuppe aber damals auch mit ‘ner Gabel gefuttert! Und dieses vermatschte Dingens über seinem Kehle… so ein Gesicht kann auch nur eine Schraubenmutter lieben!“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „In den Schoß der Bürofamilie kommt man immer wieder zurück. Linie, wenn im richtigen Zuhause schoßmäßig grad wieder Essig ist…“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Man arbeitet ewig und drei Tage an demselben Projekt, geht sich auf die Nervenkostm und kabbelt sich dann so ein bissel… und ehe man sich’s versieht, liegt man nackt auf dem Konferenztisch…“
Stromberg-Sprüche aus dem Buch: „Der Ober-Löwe kriegt wenig von dem normalen Kleinscheiß innerhalb seines Rudels mit, weil er die ganze Zeit unterwegs ist, um sein Revier zu markieren oder zu verteidigen.“
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